Ngaso Dulu Ahh : PEDEKATE Ala Monyet

Nah kali ini post gw beda nih ma yang biasa-biasanya. Karena apa?, karena kali ini gw istirahat dulu menceritakan pengalaman gw. Kan langkah gw dah ke langkah yang kesembilan tuh, capek kan ngelangkah trus. Jadi kali ini gw putuskan untuk istirahat dulu. Sebagai gantinya gw akan menceritakan sebuah pengamatan tentang suatu hal...Jeng..jeng...!!!. Selama ini selain gw kerjanya makan, lompat-lompat, tidur, makan, goyang perut, tidur, gw juga udah melakukan sebuah pengamatan selama bertahun-tahun. Yaitu pengamatan tentang PEDEKATE atau pendekatan yang dilakukan oleh semua makhluk hidup di dunia ini sebelum mereka beranjak ke tingkat yang lebih serius lagi. Ada bermacam-macam pedekate yang dilakukan setiap makhluk hidup bukan manusia aja. Contohnya aja nyemot eh monyet. Waktu gw pergi ke kebun binatang ragunan sambil ngerayain hari valentine ma mantan gw (valentine kok ke ragunan ya?), gw sempet berenti dikandang monyet dan ngelihat sepasang monyet sedang melakukan aktivitas pedekate. Langsung aja gw amatin dengan seriusnya. Gw juga ajak mantan gw namanya Ota untuk turut mengamati tingkah laku para monyet tersebut. Awalnya dia nolak and menganggap gw itu bego, aneh, dan tak berprikemanusian, tapi akhirnya dia nurut juga pas gw keluarin piso dari kantong gw (itu mah ngancem). Inilah dialog gw, mantan dan para monyet.


Ota : "ngapain sich?!".
Gw : "Tunggu dulu, Liat deh mereka".
Ota : "Ada apa dengan monyet sich?. Kangen ma mereka?".
Gw : "Apaan sich?, kangen sich dikit, tapi liat deh tuh monyet yang cowo dah deket-deketin yang cewe!".(sambil nunjuk dengan semangatnya)

Ota : "Yang mana yang cowo, yang mana yang cewe?, sotoy madura banget sich kamu".
Gw : "iih, dah berapa lama sich kamu jadi cewe?. Jelaslah yang cowo itu yang kanan".
Ota : "Kok bisa yang kanan?".
Gw : "Iyalah, soalnya yang kanan itu bawahnya jendol, itu menandakan dia pria sejati. Lagipula dia kumisan tuh".

Ota : "Iya ya jendol, tapi bukannya semua monyet itu kumisan?, kan mereka berbulu?".
Gw : (gw diem dulu sejenak sambil mikir, betul juga ya)..."Ya gitu deh, da ah banyak nanya, liatin aja tuh".

Ota : "Trus kalo yang cewe apa tandanya?".
Gw : "Ya elah, itu mah gampang. Liat tuh bawahnya, ada lubangnya kan?".
Ota : "iih jooorroookk tau!!".
Gw : "Kok jorok sich?. Berarti punya kamu jorok donk?".
Ota : "Goblok!!. Masa disamain sama punya monyet?, BERSIHLAH!".
Gw : "Alhamdulillah".

Tiba-tiba monyet yang cowo langsung nyari kutu dirambut monyet cewenya..

Gw : "GILAA, cepet amat pedekatenya. Baru berapa menit dah belai-belai rambut si cewe!".

Ota : (Diem aja, sambil geleng-geleng kepala ma pantat).

Abis nyari kutu, si cowonya nyium-nyium pipi si cewenya...(serius nih gak pake boong, kalo ada foto, gw foto dah)

Gw : "Tuh Ta liat!!. Gila langsung ciuman aja dia!!".
Ota : (agak jauhan duduknya dari gw, karena diliatin banyak orang).


Abis nyium-nyium si cewenya, mereka langsung kejar-kejaran...

Gw : "WAAHHH!!. Ini dia foreplay nih Ta. Tambah panas nih".
Ota : "Bukan pacar saya,,bukan pacar saya".(bicara pada semua orang)

Nah ini yang paling gaswat!!!!. Yap mereka bersetubuh didepan banyak orang...

Gw : "Gila!!!!. Ayo maju terus, Ta liat Ta, Ta liat Ta.... Ta??".
Ota : (Pergi ninggalain gw)

Langsung aja gw kejer sambil teriak "TA NGAJAKIN FOREPLAY YA???!!!".

Ini dia yang disebut Pedekate tanpa banyak bicara tapi banyak bergerak. Mau tau Pedekate lainnya, tunggu gw istirahat lagi yah..

Langkah Ke Sembilan : Cina, Jepang Sama-Sama Sipit..

Waduh dah lama juga gw gak ngepost. Kangen band rasanya. Dan kali ini gw akan bercerita tentang tugas pertama yang gw emban disana.

saudara-saudari sapa yang mau dikebiri?. Baru 3 hari gw masuk di perusahaan tersebut, gw dah merasa pusing. Bagaimana tidak?. Mank sich hari pertama gw cuma duduk-duduk doank, hari kedua gw dah gaul kenalan ma sapa aja yang gw liat, nah pas hari ketiga gw ma kawan-kawan yang baru disuruh kumpul ke ruang rapat. Hati gw bertanya-tanya, ada apa ini?, ada apa dengan cinta? (paan sich?). Masa baru 3 hari gw masuk dah mau dipecat lagi?. Akhirnya 10 orang itu termasuk gw masuk ke ruang rapat. Ruang rapatnya lumayan besar, beralaskan karpet berwarna abu-abu dan mempunyai meja yang berbentuk bundar di tengah-tengahnya bolong. Gw jadi inget ma apa gitu..hahaha. Pas gw duduk di salah satu bangku disana, gw sempet mempunyai ide yang cermelang. Gimana kalo meja rapat yang berbentuk bundar ini, tengah-tengahnya diisi aer?, trus dikasih ikan mas koki, hiu, paus, buaya, supaya gw bisa berenang disitu. Kan enak rapat sambil releksasi berendam.


Bos Gw : "Ya kita mulai rapat ini,,kiciplak,,kicipluk (bunyi aer)".
Gw : "Oke Pak,,bleep,,bleep,,bleep (gw tenggelem)".
Buaya : "HOAAAAMMMM Pa mau lagi donk!!!(itu mah suara bu aya istrinya pak aya)"
Paus : "Saudara-saudara tempelkan tangan anda ke lubang hidung saya, lalu rasakanlah saudara-saudara, RASAKAN BAUNYA..!!!".

Saat rapat dimulai, ternyata rapat itu bertujuan untuk memberikan tugas pertama yang mesti gw emban bersama kawan-kawan gw. Pada saat itu Pemerintah kita tercinta ini akan melaksanakan rapat di DPR dan MPR. Rapat itu akan membahas pidato pertanggung jawaban Presiden kita. Karena di Perusahaan gw beregerak untuk pemberitaan luar negeri, maka dari itu gw harus mencari tamu luar negeri atau Duta-Duta Besar yang datang ke rapat tersebut. Dan karena gw bekas kelulusan Sastra Jepang, maka dari itu gw harus mencari Duta Besar Jepang untuk Indonesia. Jidat gw langsung mengkerut, bibir pecah-pecah, bingung apa yang harus gw lakukan nanti. Bukan itu aja yang gw bingungin, masih banyak yg gw bingungin seperti :

1. Mukanya Duta Besar Jepang gimana ya??
2. Apa yang gw mau Tanyain?
3. Bahasa Jepangnya bertanya apaan??
4. Maria Ozawa masih idup gak ya?
5. Dll.

Setelah rapat itu gw pulang. Dan sesudahnya gw pulang, pada malam harinya gw nonton pilem China yg diperanin ma Jet Lee. Pada saat itu Jet Lee mengeluarkan segala jurus mautnya untuk mengalahkan lawan-lawannya seperti jurus mirip kodok dan tendangan tanpa kaki (gimana bisa ya)?. Setelah film Jet Lee abis, gw nonton Miyabi, gw perhatiin kok lawan maennya Miyabi mirip Jet Lee ya?. sama-sama sipit. Dan mulai sejak itu gw memutuskan dan beranggapan dengan sangat bahwa orang Jepang dalam hal ini Duta Besar Jepang mirip orang China.

Dan tibalah pelaksanaan rapat terkutuk itu. Gw bersama-sama kawan gw menuju Gedung DPR dan MPR dan menyaksikan bapak Presiden kita berpidato. Gw perhatiin satu persatu wajah-wajah duta besar tersebut dari ruang media. Karena jaraknya terlalu jauh gw kurang jelas gitu. Tapi gw melihat ada 2 orang yang bermata sipit. Gw beranggapan satunya duta Besar China dan Yang satunya lagi pasti duta Besar Jepang (Ya iyalah). Lagi seru-serunya gw mengintai, perhatian gw langsung terkecoh oleh beberapa kelakuan Wakil-wakil rakyat kita. Sindrom tidur mulai menghiggapi kepala mereka. Peristiwa ini gw anggap paling unik sekali, karena gw bisa lihat secara live dan gw bisa liat juga aer ilernya turun langsung secara live juga. Mungkin mereka terbuai karena begitu nyaman bangku disana dan ditambah pula dengan dinginnya AC diruang tersebut. Gw aja ampe ikut tertidur juga (kuerenkan). Selese-selesenya gw dibangunin ma kawan gw dan gw langsung berdiri sambil berlari mengejar 2 Duta Besar yang bermata sipit tadi. Gw muter-muter di depan pintu masuk rapat dan akhir nya 2 Duta Besar bermata sipit itu lagi bersebelahan. Otak gw langsung mikir, bos gw yang ikut juga nanya ma gw "yang mana way?". Et dah dia juga gak tau. Baru aja gw mau nanya ma dia. Penderitaan gw makin kelam,,HIK's..

Ini percakapan saat gw dengan pedenya menebak siapa Duta Besar yang sebenarnya, apakah yang disebelah kiri gw, apakah yang kanan. kuis,,kuis siapa Dia?.

Gw : " Celingak-celinguk gak paham yang mana mirip Jet Lee?".
Gw : " Exusme".
Sipit disebelah kiri : "Yes".
Gw : " Do you from embassy Japan?". (Tanya gw dengan pedenya)
Sipit disebelah kiri : "No!. I'm from China".
Gw : "Sorry".(gw langsung balikbadan sambil menutup muka. Dan tiba-tiba)
Sipit sebelah Kanan : "Sorry, I'm From Japan".(berbicara dengan gw)
Gw : "Do you?. Thank's God. I'm Want to interview you in Japan Language".
Sipit sebelah kanan : "Ok, douzo".
Gw : "Anata ni yoruto kono kaigi ga dou desuka?".(artinya gimana menurut anda tentang rapat ini. Ini pertanyaan gw pikirin sehari semalem sambil bakar menyan).

Sipit Sebelah Kanan : "Bla,,bla,,bla".(yang pasti ndy gak cuma jawab bla,,bla aja. Asli banyak banget yang dia jelasin tapi gw gak ngerti semuanya. Yang pasti gw ngangguk aja trus senyum)

Begitu seterusnya, dia jawab, gw bengong, dia jawab gw bengong. Seusai interview bos gw nanya "jawab apa dia way?". Dengan hebat dan asal-asalanya gw jawab "dia bilang pidato presiden kita panjang banget pak, pasti susah ya mempersiapkan pidato tersebut". Bos gw cuma bilang "HAAHH".


PS : Kemaren gw hampir putus ama pacar gw. Tapi gak jadi, sejak saat itu gw makin ngerasa bahwa dia itu hal terpenting buat gw...SEMANGATT!!.

Langkah Ke Delapan : Menuju Puncak Monas

JENG,,JENG.. Akhirnya dengan keyakinan dan perasaan yang amat, sangat gembira. Gw sampaikan kepada kalian semua, bahwa akhirnya gw lulus juga tes kerja....!!!! HOOORRREEE..!!. Kurang lebih 1 minggu gw bergulat dan bergoyang menghadapi tes tersebut, akhirnya, sekali lagi AKHIRNYA gw lulus,,hahaha.

Pemberitahuan tes tersebut memakan waktu 1 hari setelah tes terakhir. Pemberitahuan itu juga disampaikan melaui internet. Bayangkan semakin deg-degan aja gw menunggu hasil itu. Gw deg-degan bukan hanya karena nunggu hasil tes itu, tapi juga bakal ketemu sama si Tukang Warnet ganjen itu (yang belum baca ada di Langkah Ke Enam : Internet Oh Internet). Dan kembalilah kejadian tersebut terulang lagi pada diriku yang manis ini. Si Tukang Internet kembali menggodaku untuk kesekian kalinya. Hanya komputer menjadi saksi bisu kejadian biadab itu (kaya baca stensil ya)?. Kulit kasarku diraba, dibelai, ditendang, lalu di oper kembali, di umpan laaammmbbuunng, di sundul, ya GOOOLLLL..!!!. Gw inget banget waktu itu, mungkin bagi sebagian orang lulus tes kerja merupakan hal yang biasa ya, tapi ini merupakan hal yang luar biasa bagi gw. Bagaimana tidak?. Kalo liat IP gw aja dosen pebimbing gw sampe nangis kejer, apalagi kalo diliat dari tampang gw, gw aja males bener. Ini merupakan kesempatan gw untuk menunjukan kepada semua orang bahwa gw itu bisa berguna buat orang tua gw (sambil menggegamkan tangan).

Sebenerna ci gw juga gak tau kenapa gw bisa lulus, tapi gw yakin bapak-bapak itu pasti melihat bakat terpendam gw yaitu kentut tanpa mengeluarkan suara sedikit pun didalam aer. Inilah kejadian saat gw lihat berita kelulusan gw.

Kejadian 1 :

"Baca Bismillah dulu biar afdol".

Kejadian 2 :

"Ketik alamat webnya".

Kejadian 3 :

"Godain si Tukang Internetnya" (sebenernya sapa yang ganjen ya)?.
Kejadian 4 :

"Tari perut selama 3 menit".

Kejadian 5 :

"Liat layar komputer karena dah masuk ke webnya".

Kejadian 6 :

"KAGET nama gw ada disana".

Kejadian 7 :

"Tutup webnya karena gak percaya".

Kejadian 8 :

"Buka lagi, KAGET, tutup lagi, Buka lagi, KAGET, Tutup lagi, Buka Lagi, KAGET"...

Begitu seterusnya..

Yap nama gw terpampang dengan hebatnya di urutan 10 dari 10 peserta yang lulus..hahaha. Untung banget ya. Apa mereka salah tulis?. Temen gw si Gondrong malah gak lulus, terus gimana nasib nya pulpen dia yang masih di gw? (langkah Ke Tiga). Apa yang dia lakukan setelah tahu dia gak lulus?, apakah dia kembali bekerja di salon?.

Dan saat itu juga kakak gw datang langsung dari kampung. Setibanya dia datang, langsung dia gw ajak ke Warnet untuk melihat pengumuman itu. Setibanya di warnet..

Gw : "Tuhkan benerkan kata gw kak, gw lulus,,cihhhuuyyy".
Kakak gw : "Iya ya, kok bisa ya?".
Gw : "Bisa dong, monyet aja bisa manjat pu'un".
Kakak gw : "Iya ya nyet, tapi kok bisa ya?".
Gw : "Bisa lah, kebo kan digunakan buat membajak sawah".
Kakak gw : "Iya ya Bo, tapi kok bisa ya?".
Gw : "iyalah, kan Dewi Persik cerai ma saiful Jamil".
Kakak gw : "Ah masa iya sich, bukannya mereka baik-baik aja?".
Gw : "Ih masa gak tau sich. soalnya,,bla,,bla,,bla".

Akhirnya gw ngegosip ma kakak gw mengenai Bla,,bla,,bla sampe becek mulut gw.
Gw dah gak sabar menanti hari pertama masuk gw. Sampe-sampe kakak gw ngajak beli pakaian kantor karena gak mau melihat adiknya yang manis ini terlihat bodoh. Sebenernya yang paling penting dibeli adalah otak baru deh.

Ini gw saat memakai pakaian baru,,,hehehe,,ASSSYYYIIKKK...




Lho ini mah pas gw mau disunat..hahaha

Langkah Ke Tujuh : Saya Bangga Jadi Tukang Donat

Wah Akhirnya hari ini gw bisa ngepost juga. Dah berapa hari ini jidat gw keriput gara2 kerjaan..HUH.. Mikir saban hari ampe susah nyengir. Depan komputer terus sampe mata kebagi dua, GAWAT KAN??!!!. Tapi ya sudahlah, gw harus tetep semangat. KIta lanjut.

Dan finally gw akhirnya berada di ujung Tes penerimaan kerja gw. Tinggal satu tes lagi yang harus gw hadapin. Yaitu tes WAWANKURNIAWAN,,eh salah WAWANCARA. Hari itu seperti biasa gw bangun dan tampak bersemangat sekali. Bayangkan (bayangin dulu ya), gw bangun jam 4 pagi,,weleh,,weleh. Satu rekor dalam hidup gw. Dan setelah itu gw langsung pake celana karena kalo tidur gw gak pernah pake celana (panas cuy). Gw ambil sepasang sepatu kaca, eh salah lagi, sepasang sepatu olahraga gw. YUP benar sekali saudara-saudari, gw mau OLAHRAGA…HAHAHA.

Hari itu gw memang berencana untuk olahraga. Karena selain menyehatkan badan, olahraga juga bisa membuat perut gw yang lucu ini mengecil. Hari itu juga gw putuskan untuk pergi ke stadion. Selain sebagai tempat olahraga, stadion juga sering menjadi tempat mencari jodoh, cuci mata, cuci baju, pacaran dan yang tak kalah penting adalah tempat untuk menanam padi. Alasan gw pergi kesana cukup jelas yaitu berolahraga dan cuci mata. Tanpa banyak basa-basi lagi, cukup dengan mencuci muka gw langsung pergi berlari menuju stadion deket rumah gw. Setelah 20 meter gw berlari, keringet gw bercucuran layaknya air pipis mengalir.

20 meter…

Gw : “hhhh,,,hhhh,,,hhhh..!!!”. (engap..engap)

50 meter…

Gw : “hhhh,,,ngiikk,,hhhh,,,ngiikk..!!”. (desahan campur bengek)

70 meter…

Gw : “hhhh,,eh ada kunang-kunang,,ngiikk”. (berhasulinasi)

80 meter…

Gw : “GEDEBUK CROOT,,ADUH”. (gugur gw)

Yup walhasil gw putuskan gak jadi pergi ke stadion..

Dengan luka dikaki dan tangan, gw pergi ke tempat tes tepat waktu. Dan mulailah tes wawancara tersebut. Satu orang memakan waktu wawancara 45 menit (kaya setengah babak maen bola ya). Gw dapet giliran ke 5 dari 1o orang yang tersisa. Dari Wajah-wajah yang gw liat setelah mereka selesai di wawancara pasti menunjukan mimik wajah yang tidak puas, pucet dan berliur. Ada yang geleng-geleng kepala, geleng-geleng tangan (kaya nari Bali), mendesah, pokoknya macem2 dah ekspresi yang mereka keluarkan setelah keluar dari pintu tes laknat tersebut. Dan nomor 6 akhirnya dipanggil juga. Perasaan gw ancur banget, gw takutnya disuruh nyayi sama mereka. Terakhir gw nyayi di depan umum, 3 tetangga gw kejang-kejang, 4 luka-luka, 5 ilang. Dan inilah hasil wawancara singkat gw :

Gw membuka pintu dan terkaget-kaget soalnya yang wawancara ada 6 orang (ini wawancara apa penyaringan Indonesia Idol ?).

Gw : “Assalam mualaikum”.

Bapak2 : “Walaikum salam”.

Bapak 1 : “Silahkan duduk Wahyudi”.

Bapak 3 : “Pertama kenapa kamu ikut tes ini?”.

Gw : “ehm,,pertama saya ingin bekerja pak, kedua saya ingin punya penghasilan dan belajar disini pak”.

Bapak 3 : “Bagaimana kalau kamu tidak diterima disini, kamu gak belajar dong?”.

Gw : “Iya pak, kalau saya tidak keterima bagaimana saya mau belajar”.

Bapak2 : “Sebelumnya kamu bekerja diman?”.

Gw : “Saya bekerja part time di sebuah restorant donat pak, namanya J’CO”.

Bapak : “Apa yang kamu dapet darisana?”.

Gw : “Yang pasti saya setiap hari dapet makan donat gratis dan bukan hanya itu pak, saya juga sering bereksperimen dengan donat itu”.(maksudnya?).

Bapak2 : “Bereksperimen?. Maksudnya?”.

Gw : “Saya sering mencampur adukan bahan-bahannya. Kalau donat biasa paling rasa coklat. Tapi donat saya beragam rasa pak. dimulai dari donat rasa sayur asem, sayur lodeh, terakhir donat rasa rendang gencet pak”.

Bapak2 : “PESEN DONK”.(semua serentak berteriak).

Walau pengalaman gw paling dikit dibanding dengan peserta yang lain, tapi dalam hal bolong-membolongi, gw ahlinya…HAHAHA..Saya bangga pernah jadi tukang donat. Setelah percakapan dengan para Bapak-bapak tersebut gw keluar ruangan. Dan satu lagi hal yang paling bodoh gw lakuin, yaitu gw kehilangan kunci motor gw. WAlhasil gw masuk ke ruangan tersebut lagi ditengah mereka mewawancarai peserta nomor 7.

Gw : “Permisi Pak”.

Bapak2 : “Ada Apa Way?”.

Gw : “Ini Pak Kunci motor ilang, ketinggalan kali ya pak disini”.

Bapak2 : “Coba cari dibangku kamu duduk”.

Gw : “Gak ada pak”.(setelah gw cari beberapa menit)

Bapak2 : “Coba dikolong”. (semua Bapak2 ikut cari dikolong meja)

Setelah beberapa menit gw inget kunci gw di tas. Gw langsung kabur….

Langkah Ke Enam : Internet oh Internet

Wah akhirnya ini hari terakhir gw ikut tes. Karena tes sebelumnya gw lulus juga ke tahap ke dua. Pemberitahuan lulus gak lulus melalui internet. Gw sempet deg-degan banget nugguin hasil ini. Malah pengumuman sempet ditunda satu hari karena ada kesalahan pada web tempat gw ikut tes. Gw semakin deg-degan, gw makin tambah sering bengong, makin sering ngupil di sembarang tempat, makin sering ke dukun buat minta jampe-jampe, makin sering liatin lilin sementara temen gw si Ipul ngepet. Ngomong-ngomong si Ipul, lo pada belom tau kan si Ipul tuh siapa ?. Maka dari itu, gw kasih tau nih. Kalo lo2 pada nebak si Ipul itu semacem binatang melata gitu, lo salah...!!!. Si Ipul itu adalah my best friend. Yup, dia itu salah satu temen yang paling deket ma gw and karena namanya Ipul pastinya dia cowo. Nangis bareng, makan bareng, Hang out bareng, curhat bareng, mandi bareng (lho?), tidur bareng (stop!!!), pokoknya gw susah seneng bareng, walaupun kalo dia susah gw gak mau ikut susah (peace Pul).

Dia tuh dulu mantan vokalis Radja,,hehe,,becanda mas iyan. Dia tuh mantan vokalis band gw. Dari SMA hingga mempunyai bulu-bulu lebat seperti ini, gw bolos dirumah dia. Sampe-sampe nyokapnya itu gw anggap sebagai guru yang merangkap sekaligus manager gw,,alah. Pokoknya gw ceritain tentang dia nanti aja ya. Sekarang kita lanjutkan mengenai hasil tes gw. Setelah di umumkan melalui masjid-masjid terdekat bahwa hasil tes gw dapat dilihat melalui internet, gw balik-bolak ke warnet hanya untuk melihat sebaris nama gw. Kalo ada panitia dari MURI (Musium Rekor Indonesia), mungkin gw bisa masuk daftar mereka. Dengan memecahkan rekor dan mendapat gelar "Manusia Bolak-Balik dari Sabang Sampai Merauke". Bagaimana tidak ?, coba kalian bayangkan (semua pegang kepala masing-masing) udah beberapa ratus kali gw bolak-balik ke warnet sampe-sampe dari tukang penjaga warnet, tukang nasi goreng, tukang nasi uduk, nasi kuning, nasi tim, nasi padang, nasi kering kenal sama gw semuanya. Inilah Pedekate singkat gw sama tukang internetnya.

Pandangan Pertama :Disini gw ma tukang internet masih malu-malu.

Gw : "Permisi Mas, ada yang kosong?".

Tukang Internet: "Ada mas, nomor 6 kosong tuh".

Gw : "Makasih Mas".

Tukang Internet: "Sama-sama, silakan".



Pandangan ke Dua : Disini tukang internet lempar senyum ma gw.

Gw : "Permisi mas, ada yang kosong?".

Tukang Internet : "eh mas yang tadi ya?. Ada mas nomor 3, silakan".(sambil lempar senyum)

Gw : "Makasih".


Pandangan Ke Dua Puluh Empat :Gw semakin intim sama tukang internet.

Gw : "mas ada yang kosong ?".

Tukang Internet : "Mas masa kamu tak akui sich!, AKU DAH ISI TAU!!".(sambil megang perut)


Capek-capek gw puluhan kali ke internet, eh ternyata di tunda 1 hari. Akhirnya pencarian kita hentikan hari ini (lho jadi termehek-mehek). Besoknya gw bangun pagi sekitar jam 12an. Gw langsung berangkat ke warnet dengan bekal keyakinan bahwa gw akan lulus tahap ke dua itu. Dan setelah gw liat, ternyata nama gw ada disana,,hahahahahahaha...(kok bisa ya)?. Gw lulus dengan hebat. Langsung aja gw telpon kaka gw yang ada di Bangka.

Gw : "Halo, kak gw lulus".

Kakak gw : "alhamdulilah, lulus apaan ya?".

Gw : "Lulus tes kerja tahap ke dua,, hooorrrreee!".

Kakak gw : "Wah bagus donk, kuliah lulus gak?".

Gw : "Belum".

Kakak gw : "belum ada pemberitahuan?".

Gw : "Belum tau".

Kakak gw : "Tuuuuuuttttt...". (nutup telpon).



Ps : Bagi yang pengen tau mukanya temen gw Ipul nih gw kasih. Selamat menikmati.

Maaf gambarnya di buramkan, takut polisi and banci taman lawang pada nyari..hehehe..

Langkah ke Lima : Reporter Jadi-Jadian

Aduuh,,dah berapa hari gw gak ngepost, malah seringan gw ngepost di pos hansip deket rumah. Biasa lah sekarang gw lagi sibuk pemotretan iklan kaus kaki gitu,,hehehe..
Yup semangat,,kita lanjutkan perjuangan kita...!!

Sekarang udah langkah ke lima gw di petualangan ini. Dan ini merupakan hari ketiga gw ikut tes kerja. Sekarang tes makin ketat kaya kolor gw. Yang tadinya peserta berjumlah 100 orang gitu, sekarang tinggal 30 ekor. Perasaan gw makin gak enak terlebih kawan gw yang bernama Bondan dan Dicky mundur secara terhomat, setelah mereka mengku tidak sanggup atas cerca'an dan tekanan ini. Mereka tidak sanggup akan tes kehamilan yang mereka jalani ini. Padahal tinggal sebentar lagi anak mereka lahir, abis itu selametan,,(ngomongin pa'an c?). Dan sekarang gw harus berjuang sendiri setelah temen gw si Gondrong juga tak lulus. Walhasil pulpennya masih ada di gw,,hahaha..

Seperti biasa gw datang tepat waktu ke kantor..alah,,
gw gak mau terlambat lagi, gw gak mau salah pake baju lagi, gw gak mau minum susu lagi, gw kan udah gede tapi masih aja di suruh minum susu. HUH...
Sekarang perasaan gw makin gak enak, setelah masuk ruangan, disodori kertas yang berisikan "tuliskan format berita 5 w+H 1 yang benar",,WHAT..!!!. Paan tuh??..
setelah gw tela'ah dengan pelan-pelan, jadi maksudnya tulis suatu karya tulis dengan format berita yang mempunya rumus 5 w + H 1. Saat otak gw masih berfikir, pertanyaan lain berdatangan ke otak gw yg seukuran biji jambu monyet ini.

Pertanyaan pertama :

1. Apakah 5 w +H 1?. Lalu gw jabarin satu2.
- 5 W+H1 : 5 wanita ditambah dengan satu Hansip = Hansip playboy, Gak masuk ah..
- 5 W+H1 : Wahyuni, Wahyudi, Wahyu, Wahyono, Wah habib + Hambali = Satu RT..

Pertanyaan kedua :

2. Nulis berita apaan ya?
- Yang gw inget berita Dewi Persik Cerai ma Saiful Jamil. Apa gw tulis itu ya?.
- Tetangga gw terserang dengan dasyatnya oleh panu.
- Kucing gw hamil sebelum nikah.
- Orang negro kok item ya??.

Pertanyaan gw pun kandas semua setelah mba-mba yang ngetes gw kasih tau bahwa 5 W+H1 adalah Where, Who, When, Why, What + How.. OOHH gitu. Jadi buat semuanya 5 W+H1 satu adalah bahasa Inggris,,hahaha...
akhirnya gw mengerti sedikit walaupun gw belom paham juga nih kertas mau gw apain. Tapi detik demi detik gw lewati, garis demi garis pun gw letakkan di kertas sehingga membentuk satu tulisan dengan judul "Pariwisata Pulau Bangka"...HOOOOORRRREEEE...
Walaupun ini bukan suatu berita yang sedang up date, tapi gw coba mempromosikan kampung halaman gw sendiri. Hebat sekali...!!!. Sebenernya Pulau Bangka itu indah, tetapi karena banyaknya tambang timah pulau itu menjadi rusak. Kita harus concern terhadap masalh lingkungan kita kan..HAHAHAHA,,serius gw nih. Indonesia harus tetap menjadi tempat yang nyaman untuk ditinggali,,MERDEKA..!!!.

Setelah gw mengakhiri tulisan gw, lalu kita semua di giring ke ruangan berikutnya. Disana tersedia mike and sebuah perekam. Hati gw merintih, buat paan nih??. Nama kita semua dipanggil menuju ruangan itu. Setiap orang yang sudah dipanggil dan keluar dari ruangan itu berekspresi sama. Semua wajahnya pucat pasi, tangan basah, bibir pecah2, napas bau, panas dalem bu..
Dan finally giliran gw,,hahahaha...
Ini ceritanya :

Bapak2 : "silakan masuk".
Gw : "Permisi pak".
Bapak2 : "Coba kamu ambil mike itu dan lalu bayangkan kamu di suatu tempat, laporkan langsung".

Gw : "Baik Pak"..(sangkain gw, gw disuruh nyanyi)..
Bapak2 : "Spontan aja ya, mulai".
Gw : "............"(gw diem 5 menitan,,spontan uhuy kali ya).
"emm,,sekarang,,emm,,berada di,,emm,,di kawasan ancol (kok jadi ancol ci). di sini banjir terus,,emm,,terus datang,,emm,,walaupun tidak hujan (kok jadi banjir). Warga disini kegirangan karena tidak,,emm,,memerlukan aer untuk mandi anaknya (makin ngawur). Apakah yang akan dilakukan pemerintah (pake gaya presenter insert investigasi).

Bapak2 disana terlihat senag sekali setelah gw mengakhiri laporan itu. Mereka tampak bahagia, melihat ketololan gw. Akhirnya gw keluar dan temen gw nanya.

Temen gw : " gimandra Way?".
Gw : "HAHAHAHAHAHA...". (gw ketawa ampe pulang).